Mit dem Eichhörnchen Hyazinth Blutwursthabe ich schon viele lustige Abenteuer erlebt, so z.B.:

… neulich erzählte mir Hyazinth Blutwurst von seiner Zeit als Mohrrübenverkäufer in Slowenien, im Rom der 30iger Jahre. Als ich ihn mit einem sanften Eierbock darauf aufmerksam machte, dass es Rom in den 30iger Jahren noch gar nicht gegeben hätte, was auch endlich bewiese, dass die 13C-Methode nicht funktioniere, rammte mir Hyazinth dankbar sein Eichhörnchengebiss in den, von frühren Bissen bereits eiternden Unterarm. Lachend umarmten wir uns und bissen in lecker Mettwurstbrote aus der Drogerie „Beckmann“.
Plötzlich fiel Hyazinth Blutwurst um, was insofern eigenartig war, dass man schon lag. Leider lag er so unglücklich auf, sich das Genick zu brechen.
Er war sofort tot.
„Naja. Kann man nichts machen.“, wollte ich ihn schon in den nächsten Mistkübel stopfen - er würde das gleiche für mich getan haben - als mir einfiel, dass er mir noch 35 Gulden für seine Blinddarm-Transplantation schuldete.
Murrend befreite ich Hyazinth Blutwursts Kopf notdürftig von alten Joghurt-Bechern und Kippen.
„Ein kleiner Kehlkopfschnitt hat noch niemandem geschadet.“, dachte ich bei mir und ließ die Klinge gekonnte zehnfünfzehnmal über seinen zernarbten Kehlkopf gleiten. Hyazinth Blutwurst sprang sofort auf und war wieder ganz der alte, hatte sich auch schon umgezogen und ein Pfeifchen Crack geraucht.
Gleich war ich von Zeitungsreportern umringt, die mich ob meiner Helferei lobten und mir 50 (in Worten: fuffzig) Gulden in meine blutverschmierten, aber trotzdem noch recht attraktiven Handprothesen drückten. Es wurde viel gelacht und gescherzt.
Zum Schluss wurde ich von den Reportern dann noch zum Bundespräsident Österreichs berufen. Wegen Hyazinth´s Blutdurst und chronisch schlechtem Verhalten verlief das Treffen mit dem „Präsi“ aber mehr als gut und Hyazinth Blutwurst wurde in den tiefsten Kerker Wiens geworfen, um dort zu verfaulen.

Fazit: Hyazinth würde mir nur noch 15 Gulden zurückzubezahlen haben, um die Differenz auf 50 auszugleichen.
Fazit2: Es zahlt sich immer aus, Freunden zu helfen.

Erlebt nächste Woche, wie ich Hyazinth Blutwurst aus den langsamen Mühlen der Justiz befreien kann, nur Minuten nachdem er geköpft wurde und mich selbst dann Weltraummutanten als absoluten Herrscher über Österreich einsetzen, ich die Weltformel finde und drei Entbindungen parallel durchführe.

Mit Hyazinth Blutwurst hab ich schon viele lustige Abenteuer erlebt, so z.B.: neulich

Ich erwachte mit stechendem Schmerz im linken Fuß. Als ich in die geschätzte Richtung blickte, sah ich Hyazinth Kunibert Ivan Hilde Detlef Drogenkurier Blutwurst, wir wollen ihn der Einfachheit halber Hyazinth Kunibert Ivan Hilde Detlef Drogenkurier Blutwurst nennen, mit blutverschmierter Visage über das oben genannte Körperteil richten.
Er hatte es sich zur Gewohnheit gemacht, während ich schlief, meine Gliedmaßen anzunagen.
Ich gab ihm einen herzlichen Fausthieb, der ihn gegen die Wand drückte und wir lachten beide fröhlich.
Später ein Zug. Irgendwo.
Zum Frühstück gab’s leckere Früchte, die wir zufällig in Nachbars Garten „organisiert“ hatten. Anschließend gingen wir im Paralleluniversum ein wenig (man könnte auch sagen „ein bisschen“) spazieren, wo mir nix dir nix Hyazinth Blutwurst implodierte und ich durch den Sog in ihn hineingesaugt wurde.

Hier ein Foto, hab ich noch schnell
gemacht. Man sieht wie sogar die
Sonne und ein Baum in das kleine
Schwarze Loch „Hyazinth Blutwurst“
gesogen werden.

Drinnen im Hyazinth Blutwurst war’s´ eigentlich recht gemütlich. Ein paar Ledersofas standen herum, von der Decke hingen 60er-Jahre-Lampen. Mir kam der Verdacht Hyazinth Blutwurst könnte vielleicht älter sein, als er immer behauptete. (Das würde auch den grünen Star und das Raucherbein erklären, mit dem er gerne prahlte)

Natürlich traf ich Hyazinth Blutwurst nicht in ihm selber drin (er war ja rundherum), aber dann doch irgendwie.
Wir saßen auf den gemütlichen Couchen und tranken Tequilla aus Halblitergläsern, wie es ein alter Eichhörnchenbrauch in solchen Situationen verlangt.
Auch dachten wir darüber nach wie das wohl alles passiert sein könnte.
Wir haben uns das dann so vorgestellt:

a) Hyazinth Blutwurst´s Abwesenheit im Universum verursachte einen Unterdruck durch ein kleines Vakuum
b) der Vakuum – Hyazinth aus dem Universum und der materielle Hyazinth im Paralleluniversum waren über eine Plasmabrücke verknüpft
c) der materielle Hyazinth wurde von innen nach außen in den Vakuum – Hyazinth gesaugt (über die Plasmabrücke)
d) die gemütlichen Sofas waren seine beiden Schwänze

Es bleiben jedoch 2 (in Worten zwei) Probleme ungelöst:

1. Was machte Hyazinth Blutwurst in sich selber drin und
2. wo kam plötzlich der Tequilla her?

Vielleicht weißt du es ja?

p.s.: Entschuldige bitte meine vulgäre Ausdrucksweise in Punkt d), es muss natürlich heißen: sein Schwanz und sein Penis.